Letto su internet

Le ragazze di una volta sapevano cucinare come la madre, ora bevono come il padre

Quesito dell’anno

Se mi rimbombano nella testa sempre le stesse parole da mercoledì notte, significa che ho la testa vuota?

Filosofia “out from nowhere”

Saranno pure film che giro nella mia testa, ma stavolta ho trovato l’attrice che ha recitato il mio film nella realtà. (R.Di Leva)

Splendida 28enne cerca uomo con guadagno di almeno 500mila $

Trovato in rete…

LEI: Sono una ragazza bella (anzi, bellissima) di 28 anni.Sono intelligente e ho molta classe.

Vorrei sposarmi con qualcuno che guadagni minimo mezzo milione di dollari l’anno.

C’é in questo sito un uomo che guadagni ciò?

Oppure mogli di uomini milionari che possono darmi suggerimenti in merito?

Ho già avuto relazioni con uomini che guadagnavano 200 o 250 mila $,ma ciò non mi permette di vivere in Central Park West.Conosco una signora che fa yoga con me, che ha sposato un ricco banchiere e vive a Tribeca, non é bella quanto me, e nemmeno tanto intelligente.Quindi mi chiedo, cos’ha fatto x meritare ciò e perché io non ci riesco?Come posso raggiungere il suo livello?

LUI: Ho letto la sua e-mail con molto interesse, ho pensato profondamente al suo caso e ho fatto una diagnosi della sua situazione. Premetto che non sto rubando il suo tempo, dato che guadagno 500 mila $ l’anno. Detto ciò, considero i fatti nel seguente modo: Quello che Lei offre, visto dalla prospettiva di un uomo come quello che Lei cerca, é semplicemente un pessimo affare. E ciò per i seguenti motivi:

lasciando perdere i blablabla, quello che Lei suggerisce é una negoziazione molto semplice. Lei offre la sua bellezza fisica e io ci metto i miei soldi. Proposta molto chiara, questa. Ma c’é un piccolo problema. Di sicuro, la Sua bellezza diminuirà poco a poco e un giorno svanirà, mentre é molto probabile che il mio conto bancario aumenterà continuamente. Dunque, in termini economici, Lei é un attivo che soffre di deprezzamento, mentre io sono un attivo che rende dividendi.
Lei non solo soffre un deprezzamento ma questo é progressivo ed aumenta ogni anno! Spiego meglio: Oggi Lei ha 28 anni, é bella e continuerà così x i prossimi 5/10 anni, ma sempre un pò meno e all’improvviso, quando Lei osserverà una foto di oggi, si accorgerà che é diventata una pera raggrinzita. Questo significa, in termini di mercato, che oggi lei è ben quotata, nell’epoca ideale x essere venduta, non x essere comprata. Usando il linguaggio di Wall Street, chi la possiede oggi deve metterla in “trading position” (posizione di commercio), e non in “buy and hold” (compra e tieni stretto), che, da quanto sembra, é quello per cui Lei si offre. Quindi, sempre in termini commerciali, il matrimonio (“buy and hold”) con Lei non é un buon affare a medio/lungo termine. In compenso, affittarla per un periodo, può essere, anche socialmente, un affare ragionevole e potremmo pensarci su.

Potremmo avere una relazione per un certo periodo…..Huuummm…. Pensandoci meglio e per assicurarmi quanto intelligente, di classe e bellissima lei é, se possibile, essendo io futuro “affittuario” di tale “macchina”, richiedo ciò che é di prassi: Fare un test drive.

La prego di stabilire data e ora.

Cordialmente

Il suo investitore

* Fonte Libero

Lettera trovata su internet

Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.

Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.

Allora abbiamo deciso di traslocare un po’ più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C’è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.

Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l’acqua e poi il bucato è sparito completamente.

Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.

A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).

Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna della giacca.

Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il crick per spaccare il vetro, e così anche

noi siamo potuti scendere dalla macchini.

Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.

Adesso ti saluto perchè devo correre all’ospedale, tua sorella sta per partorire, ma non sappiamo ancora se sarà maschio o femmina quindi non so ancora dirti se sarai zio o zia.

Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene!

P. S.: Volevo metterti anche un po’ di soldi, ma avevo gia chiuso la busta

Da mia zia…

LO SAPEVATE CHE….
Che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio.
Anche un’arancia per la vitamina C e una tazza di thè verde senza zucchero per prevenire il diabete.
Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d’acqua (sì, e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso per berli).
Tutti i giorni bisogna bere un Actimel o mangiare uno yogurt per avere i ‘L.Cassei Defensis’, che nessuno sa bene che cosa cavolo sono però sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi bacilli (?) tutti i giorni inizi a vedere sfocato.
Ogni giorno un’aspirina, per prevenire l’infarto, e un bicchiere di Vino rosso, sempre contro l’infarto ed un altro di bianco, per il sistema nervoso, ed uno di birra, che già non mi ricordo per che cosa era.
Se li bevi tutti insieme, ti può dare un’emorragia cerebrale, però non ti preoccupare,perché non te ne renderai neanche conto.
Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione. Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone.
Facendo i calcoli, solo per mangiare se ne vanno 5 ore.
Ah, e dopo ogni pasto bisogna lavarsi i denti, ossia dopo l’Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo la banana i denti… e così via finché ti rimangono 3 denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine…
Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 necessarie per mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico.
Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno. Già, non si può, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz’ora (attenzione: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz’ora diventa una).
Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo.
Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.
Ah!, si deve fare l’amore tutti i giorni, però senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione.
Bisogna anche avere il tempo di spazzare per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o … dei FIGLI???
Insomma, per farla breve, i conti danno 29 ore al giorno.
L’unica possibilità che mi viene in mente è fare varie cose contemporaneamente: per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta così ti bevi i due litri d’acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l’amore (tantrico) col compagno/a che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra.
Ti è rimasta una mano libera?? Chiama i tuoi amici! E i tuoi genitori. Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo può dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l’Actimel, e domani fate cambio.
Però se ti rimangono due minuti liberi, invia questo messaggio ai tuoi Amici (che bisogna innaffiare come una pianta).
Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d’acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, già non so più cosa sto facendo … però devo andare urgentemente al bagno. E ne approfitto per lavarmi i denti….
SE TI HO GIÁ MANDATO QUESTO MESSAGGIO, PERDONAMI PERÓ É L’ALZHEIMER, CHE NONOSTANTE TUTTE LE CURE NON SONO RIUSCITO A COMBATTERE.

All’inizio….

1| Dio creò bocchino. e subito dopo la santanché. così, per associazione.
2| Dio creò sgarbi. neanche il tempo di finirlo e già gli giravano i coglioni.
3| Dio creò alemanno. poi ci riprovò e venne fuori storace. giornata nera.
4| Dio creò brunetta. poi si accorse di aver fatto una cazzata. e lo lasciò a metà
5| Dio creò gasparri. e poi creò l’alzheimer. per dimenticarsene
6| Dio creò vespa. quel giorno fu il suo unico neo.
7| Dio creò renzo bossi. ci provò, almeno.
8| Dio creò andreotti. perché la vita eterna da soli dopo un po’ rompe il cazzo.
9| Dio creò bondi. ma lo fece con due culi.
10| Dio creò fede. e andò subito a lavarsi le mani.
11| Dio creò bertolaso. per gestire l’emergenza big bang. a quei tempi aveva molto senso dell’umorismo.
12| Dio creò borghezio. e capì che aveva bisogno di una vacanza
13| Dio creò schifani. lo guardò per un po’ e poi gli diede il nome.
14| Dio creò calderoli. poi passò a qualcosa di più evoluto. una medusa.
15| Dio creò sacconi. le scritture però non dicono di cosa l’abbia riempito.

Tutto è relativo

TUTTO E’ RELATIVO !
* + 20°C i greci si mettono golfini (se sono in grado di trovarli).
* + 15°C gli abitanti delle Hawaii accendono riscaldamento (se lo hanno in casa)
* + 10°C gli americani tremano dal freddo. I russi piantano cetrioli.
* + 5°C Si vede il tuo respiro uscire dalla bocca. Le auto italiane non si accendono. I norvegesi vanno a fare una nuotata. I russi vanno in macchina con i finestrini aperti.
* 0°C In America l’acqua diventa ghiaccio. In Russia l’acqua diventa più pastosa.
* – 5°C Le auto francesi non si accendono.
* – 10°C Tu progetti di andare a fare una vacanza in Australia.
* – 15°C Il gatto insiste per dormire nel tuo letto. I norvegesi si mettono golfini.
* – 17.9°C I russi escono a fare l’ultimo picnic all’aperto della stagione.
* – 20°C Le auto americane non si accendono. In Alaska la gente che andava a torso nudo si mette una T-shirt.
* – 25°C Le auto di produzione tedesca non si accendono. Alle Hawaii muoiono tutti.
* – 30°C I politici iniziano a parlare della gente senza casa. Il tuo gatto preferisce dormire dentro il tuo pigiama.
* – 35°C Troppo freddo per pensare. Le auto di produzione giapponese non si accendono.
* – 40°C Tu programmi di fare un bagno caldo che duri due settimane. Le auto di produzione svedese non si accendono.
* – 42°C In Europa si fermano i trasporti. I russi mangiano gelato in veranda.
* – 45°C Muoiono tutti i greci.
* – 50°C Quando sbatti le palpebre restano attaccate tra loro. In Alaska chiudono la finestrina del bagno.
* – 60°C Gli orsi bianchi iniziano a migrare verso il sud.
* – 70°C I russi si mettono il colbacco.
* – 80°C Gli avvocati mettono le mani nelle tasche proprie!
* – 114°C L’alcool etilico diventa ghiaccio, perciò i russi sono di malumore.
* – 273°C Zero assoluto di temperatura, si fermano le oscillazioni degli atomi. I russi si mettono i vàlenki (stivali di feltro).
* – 295°C Muore il 90% della popolazione terrestre. La nazionale russa di calcio diventa Campione del Mondo!
(cit.)

Miglior autogol di sempre

Autogol al volo da 40 metri: genio!

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In 10.000 ore diventerò Tiger Woods

Questa è il tipo di sfida per dare una scossa alla propria vita: In 10.000 ore diventerò Tiger Woods